今夜聽著收音機，

想起了一件十八年前的事。

外公走了…

這是我一生至今的其中一件憾事，

另一件憾事是與外婆有關。

這十多年來，我很努力、很努力地，

避免再有相同的人生憾事發生；

所以我很著緊每一通來電，

也堅持與家人常見面。

外公的離世令我很討厭當時的自己。

一個不知所謂、自以為叛逆新潮的反叛青少年，

一個從來不聽母親的說話，

這天卻選擇聽從母親及家人的話 – 大伙兒回家休息，

換來的是我一生的遺憾 –

外公孤獨地、恐懼地，一個人走畢人生最後一段路…

令我耿耿於懷的是因為外公表明了他希望我伴著他。

外公當時已因為中風多年，

失去了說話能力，

一直以來，我都和他用眼睛溝通，

我提出問題，

 “是/要的”他便眨一下眼，

“不是/不要的” 他便眨兩下眼或睜眼不動。

那一天大家在醫院奔波了一整天，

當醫生交代過外公已渡過危險期，

大伙兒決定回家稍作休息。

那一夜，

我反覆來回電梯大堂及外公病床數次，

每次也問外公：

要否我留下相伴？

怕不怕一個人？

外公每次都眨眼、每次都眨眼！

他是在跟我說：YES！

每次跑出電梯大堂交代我要留下，

家人都認為沒有必要；

大家都太疼我了，

因為知道我連續數天因工作而沒有睡覺，

都著我回家休息；

大家都認為只是回家三、兩小時，

洗個澡、休個息，

出不了甚麼亂子。

就這樣，我來回的跑了數次，

最後一次，我跟外公說：

我跟大伙兒回家，

很快便再回來。

他的眼睛空洞地望著天花板 – 眨了一眼！

他是疼我，放我回家。

不知所謂的我就這樣拋下外公一人，

離開了醫院！

外公在沒有任何人陪同下 – 永遠的離開了…

這件事，十多年來我很少提起，

因為每次我都會哭；

與家人更加不提。

最近一次應該是機緣之下，

在加拿大與舅父舅母說及，

也哭成淚人。

昨天，同事提起生死之事，

我無意中提及此事，

竟然沒有流淚，

我想：可能是宗教信仰令我放下了。

所以今夜聽到電台節目，

令我想起此事，

便想認真的跟外公道別。

可惜，我太沒本領了，

還是邊打字、邊流淚。

外公，好行啦！